Как помочь ребенку пережить истерику.
Вот и пришло время нашего психологического просвещения. Как всегда, при подготовке статьи я опираюсь на актуальные запросы, которые поступают ко мне как к практикующему психологу.
Поскольку часть моей профессиональной деятельности проходит в детском медицинском центре, то, конечно, я очень часто сталкиваюсь с вопросами о детских истериках. Детские истерики никогда не бывают кстати. Скорее наоборот, они обрушиваются на родителя именно тогда, когда он меньше всего к этому готов. Нужно срочно куда-то бежать, или младший ребенок ноет и просится на руки, а еще телефон разрывается от срочных сообщений с работы. А он тут рыдает из-за того, что мама не так нарезала фрукты или наклейки в журнал криво приклеились. С нашей взрослой колокольни – сущая ерунда, а для ребенка трагедия. Что же делать? Призываем мировой психологический разум и разбираемся.
Во-первых, нужно успокоить себя. Сделать глубокий вздох и не подключаться к эмоциям ребенка. Истерику не остановить криком, она не прекратится, если просто велеть ребенку успокоиться, если наказать его или пригрозить наказанием. Важно помнить, что ребенок еще маленький, и он не справляется со своими чувствами, а родитель ‒ взрослый, и его задача ‒ помочь ребенку. При этом все остальные дела нужно поставить на паузу.
И вот здесь взрослый прокладывает дорожку, по которой он поведет своего малыша. В момент истерики ребенка родитель сам оказывается в ситуации несоответствия желаний с имеющимися у него возможностями. Хочется есть, а нужно успокаивать ребенка; нужно срочно работать, а тут этот орет. Тут впору и самому впасть в истерику. В этот момент родителю крайне важно оставаться в позиции взрослого, осознать, что по плану уже не получится, прочувствовать грусть по этому поводу и принять ситуацию.
Во-вторых, нужно четко обозначить ребенку, что сейчас так, как он хочет точно, не получится: «прямо сейчас мы идем домой», «нет, мы сейчас больше не смотрим видео», «нет, эту игрушку тебе не дадут» и т.д. Ребенок должен понять, что уговаривать бесполезно.
Далее нужно внутри себя искренне посочувствовать своему малышу в его беде и пожалеть его. Да, для вас причина его слез – ерунда, но для него ‒ настоящее горе. Стал бы он иначе так убиваться. Постарайтесь по-настоящему понять его.
Ребенок хочет еще один мультфильм, а потом еще один, а потом еще и еще? Вспомните себя и любимый сериал, когда каждый раз говоришь себе, что вот эта серия точно последняя. А потом раз ‒ и уже светает. Ребенок хочет тысячную машинку и слышать не хочет о том, сколько их у него уже есть и что на сегодня новых игрушек достаточно? Вспомните себя во время шопинга. Понравилось бы Вам, например, такое правило: «только одна вещь за один поход в магазин». Ребенок не хочет уходить с прогулки, из гостей, из игровой комнаты? Вспомните себя, когда сидите в хорошей компании и пора уходить, а так не хочется.
Ребенок имеет право все это хотеть: еще один мультфильм, новую игрушку, играть, играть и играть. Не надо на него сердиться за то, что ему этого хочется. А наше право, как родителя, ему в этом отказать, если мы это считаем необходимым. Но нашей же обязанностью является помочь ему справиться с этим отказом.
Обнимаем ребенка (если дается) и начинаем жалеть его вслух, проговаривая его чувства: «Да, ты очень рассердился из-за того, что Вася не дал тебе свою машинку. Тебе она так понравилась. Это очень обидно, я понимаю, тебе очень грустно. К сожалению, я не могу ее дать тебе, зато я тебя могу пожалеть. Ты мой маленький, бедный малыш»; «Да, ты расстроен, что у нас не получилась поделка. Это ужасно неприятно, ты так хотел ее сделать. Мне тоже обидно, что у нас ничего не вышло. К сожалению, сегодня мы уже ничего не исправить. Это очень-очень грустно. Давай я тебя обниму и поцелую». И так по кругу примерно одно и то же, но в разных комбинациях, короткими, простыми фразами.
Ребенок должен почувствовать, что родитель понимает его чувства, и что взрослый на его стороне. В этом совсем не помогут попытки воспитания: «я же тебе говорил», «ты же сам так решил», «зачем туда полез», «ну сколько раз тебе повторять» и т.д. Обсудить саму ситуацию можно будет позже, когда все успокоятся. В момент истерики у ребенка совсем отключается способность мыслить рационально, им полностью владеют эмоции.
Если ребенок проявляет агрессию: лезет драться, пытается швырять предметы и т.д., мягко его останавливаем, перенаправляя агрессию: «По столу рукой не бей, будет больно, лучше по мячику», «Тяжелые игрушки не швыряй, а вот это можно», «Маму не бьем, можешь топнуть ногой» и на словах делаем перевод чувства злости и гнева в печаль: «Дорогой мой, я понимаю, как сильно ты рассердился, что я не разрешила тебе съесть еще одну конфету. Тебя это очень расстроило, понимаю ужасно грустно остаться без конфеты. Мне тебя очень-очень жаль, но конфету я тебе дать не могу. Зато могу пожалеть». Т.е. сначала мы озвучиваем, что ребенок уже чувствует в данный момент, а потом как бы подсказываем ему его следующее чувство. И мягко от гнева подводим к грусти и печали; от истеричных криков к слезам тщетности.
Не надо бояться слез. Дети плачут много и часто. Такова их природа. Слезы помогают детям смириться с неизбежным. Слезы, выплаканные в объятьях родного человека, способствуют развитию адаптивности.
Большой ошибкой являются попытки отвлечь ребенка от слёз. Да, это работает, он быстро переключается на что-то другое, перестает плакать и как будто всё хорошо. Но вопрос в том, какой цели мы хотим добиться? Если хотим, чтоб он замолчал прямо сейчас, то да – это отличный способ. Но если мы хотим научить ребенка понимать свои чувства, проживать их и справляться с ними, то способ так себе. Отвлекая ребенка от расстройства, мы учим его игнорировать свои переживания, таким образом показывая ему незначительность для нас его расстройств. А ведь это совсем не то, что хотят сказать малышу его родители.
Принимая эмоции ребенка, называя ему его чувства, мы учим его распознавать и переживать их. Чем старше становится ребенок, тем проще он переживает расстройства, все чаще можно от него услышать: «Ну ладно, тогда я завтра посмотрю этот мультик», «Ну хорошо, давай сейчас пойдем спать, а доиграю я завтра», чаще и чаще он сам придумывает какое-то решение, которое устроит всех.
Чего еще не стоит делать во время детской истерики?
Пожалуйста, не слушайте распространенных советов про "не обращаем внимание", "уходим из комнаты" и прочие подобные. Слушайте свое сердце. Не нужно игнорировать ребенка, оставлять его одного, применять насилие к ребенку, наказывать, стыдить и т.д. Да, возможно, такими способами можно заставить его замолчать. Но это опять же сиюминутное решение, а чему ребенок научится таким образом ‒ большой вопрос.
Когда разбирать полеты и объяснять, как нужно было поступить?
Когда страсти улеглись, можно обсудить с ребенком ситуацию. Объяснить ему, что он мог сделать, как ему стоило объяснить свои желания, еще раз проговорить его чувства, может быть еще раз пожалеть его. Это лучше всего делать, когда малыш расслаблен и готов к диалогу. Например, можно обсуждать события дня перед сном.
Как можно предотвратить истерики?
Часто причиной истерик могут быть голод, усталость, перевозбуждение ребенка. Накормить, дать передохнуть, перенаправить в тихие игры. Если ребенок подвержен частым истерикам, то очень важно установить режим дня с четкими ритуалами и правилами. Мы встаем утром, умываемся, смотрим три мультфильма, завтракаем, одеваемся и идем на занятия, например. Если это происходит каждый день, то и спорить не о чем.
Детям важна ритуальность и предсказуемость.
Бывают истерики как способ привлечь внимание. Обычно именно их принимают за манипуляции. Если такие истерики часто повторяются, то ребенок явно дает понять, что ему не хватает внимания. Возможно, не хватает не количества, а качества. Стоит подумать над совместным качественным досугом.
Не стоит уступать в результате истерики. Лучше уступить, не доводя до истерики. Иногда мы отказываем на автомате. Сделайте паузу и подумайте: а точно «нет»? почему «нет»? Если в чем-то отказали, но нет четкой уверенности почему «нет», то лучше сразу соглашаться. Если отказываете ребенку, отказывайте с полной уверенностью в своем «нет». Ребенок, чувствуя неуверенность родителя, будет пытаться получить свое до последнего.
Если ребенок уверен, что он важен для своих родителей, они уделяют ему внимание, поддерживают, понимают и принимают его индивидуальность, чувствительны к его потребностям и состояниям, то ребенку незачем устраивать истерики. Конечно, эта задача очень сложная, но достижимая.
А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.
Статью подготовила: клинический психолог, психолог СРОО "Севастопольские мамы" Светлана Боровая.
#яжпсихолог #семейнаяпсихология #севмамы #севастопольскиемамы #вместемыможембольше
